パニック - SABIASAGI DIARY

みなさんこんばんは。さびあさぎです。

今日は珍しく、2つ目の記事を書こうと思います。

自分の気持ちを整理するために書くのでかなり長くなりますし、

楽しい話題ではありません。

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ここ数年で、特に大学で心理学を学ぶようになってから

自覚したことがあります。

もしかしたら、自分は広場恐怖症なのではないか。

ということです。

広場恐怖症とは、不安症の一つで

公共交通機関の利用
列に並んだり人ごみの中にいること
店や劇場などの閉鎖されて空間にいること

などの状況でほぼ毎回恐怖や不安を誘発するため、上記のような場所に行くことを6カ月以上避けていることが継続している状態です。

厳密にいうと、日常で人ごみが多い場所へいくことを完全に拒否することが難しく

たまに繁華街に行くので本当に広場恐怖症というわけではないと思いますが...

とにかく、人ごみや閉鎖された空間に行くとパニック状態になってしまいます。

きっかけは、3年前に当時交際していた恋人と滋賀県にある

竜王のアウトレットへ出かけたときでした。

その日はGWということもあり、建物の中は人であふれかえっていました。

普通に歩いていても、見知らぬ人と肩がぶつかるレベル。

彼と並んで歩いていたのですが、突然

「周りの人に自分はどう思われているのか」

「この場に自分がいていいのか」

「自分が隣にいることによって、彼が他の人に悪く言われてないか」

など、たくさんのネガティブな思考が頭の中によぎってきて

視線をどこに合わせればいいかわからなくなり、

激しい動悸、呼吸ができなくなって、吐き気もしてきて

おもわずその場にしゃがみこんでしまいました。

彼はそれにすぐ気づいてくれて、人がいない外まで連れ出してくれて

背中を優しくさすってくれてのでなんとか落ち着きを取り戻しましたが

それ以降、人ごみが怖くなってしまいました。

例えば、毎朝当たり前のように乗っていた満員電車で

暑くもない季節に自分だけ汗をかいたり、呼吸ができなくなったり

お腹が痛くなって途中で電車を降りたりすることもありました。

先日の記事で、加太を観光したという記事を書きましたが

その日の夜、大阪に戻ってなんばで夜ご飯を食べることになっていました。

24日、給料日の直後。加えて土曜日ということもあり

難波には若者であふれかえっていました。

当然ですが、そこは派手な服装をした集団ばかり。

そもそも苦手なタイプの人ばかりでした。

そんな人ごみをかき分け商店街の中を歩かねばならなかったのですが

人をなめまわすような、下心しかない視線。

色んな人の香水のにおい、お店のにおい、なんば特有の異臭。

色んな人の話し声や笑い声、巨大な液晶画面から流れる音楽。

何もかもが気持ち悪かったです。

そしてなにより、「自分がこの場にいることが間違っている」という妄想。

冷静に考えてみると、誰が繁華街にいようが勝手だし、

自分のことは誰も気にしていないんだとわかるのですが

その時は、もうその思考回路が止まらないのです。

だんだん頭がぼーっとしてきて、友人の話し声が聞こえなくなり

視界もぼやけて、動機が激しくなってとまらなくなってしまいました。

なんとかお店について食事をしましたが、あんまり食事を楽しむことができませんでした。

何より、「ごめん、もう少し人が少ない場所にしたらよかったな...」

と、友人に気を遣わせてしまったことに申し訳ない気持ちになりました。

素敵な場所には、たくさんの人が集まります。

周りの友だちは当たり前のように繁華街へ出かけたり、

遊園地に行ったり、たくさんの場所でたくさんの思い出を作っています。

たまに、それがうらやましくてたまらなくなることがあります。

行きたい場所を見つけても、「パニック状態になったらどうしよう」

という不安からどうしてもそこに行くことができません。

友人に誘われても、それとなく理由をつけて断わってしまうため

しだいに、誘われること自体が少なくなってしまいました。

一人の時間も大好きなのですが、友人のSNSを見ると

その場所に自分がいけないという事実に、情けなくなってしまいます。

なので、最近SNSをあまり見ないようになりました。

あくまで自分の好きなアーティストなどの情報を得るだけの手段にすることで、

幾分気持ちも楽になりました。

そんな風に、事実をただ悲観しているだけじゃなくて

受け止めて、これからの自分に適応していかないとなぁ。

と考えるようにしました。

人が多い場所、時間はなるべく避けて買い物をしない

人の目がきになるような場所に行かない

人ごみを避けても、楽しめることはたくさんある。

そんな自分を受け入れてくれる人を大切にする。

そうやって生きていこうと、

先日久しぶりにパニック状態になったことをきっかけに考え、

このはてなブログに書こうと思いました。

本当に思ったことをそのまま書いたので

考えもまとまっていないし、自己満足でしかない記事ですが

いざ文字にしてみると考えがまとまってとてもスッキリしました。

今後もたまーーに、自分の気持ちを整理するためにこんな感じで

書こうかなと思います。

こんなところまで読んでくれた人はいるのでしょうか？笑

それではまた^^